У людей есть супер-способность не хуже, чем у героев комиксов с их привычным метанием огня по щелчку пальца.

Эта способность – наслаждаться юмором и исследовать его. Ведь умение смешить и посмеяться – не удел клоунов, а весьма интеллектуальная задача, которая требует практики. Отпустить острую шуточку нужно редко, но метко, если ты конечно не Джимми Карр-Петросян. (Да ладно, чтооо).

Смеются все, даже животные.



Но самые счастливые – дети, по своей природе они смеются по 300 раз в день, когда взрослые от силы – 10-15 раз.

Кстати, я тут недавно узнал, что юмор связан с дыхательной гимнастикой в йоге, что 5 минут смеха заменяют 40 минут отдыха, а в Германии существует даже целый арсенал врачей-клоунов. Нет времени объяснять, тебя ждут лучшие шуточки за 2016 год. Даже если ты хмурый зануда, это поднимет твое настроение!

1. 
— Доктор, меня все игнорируют! — Следующий!

2.
— Мама, я улитке усики подстриг!
— Молодец, только это глаза.

3.
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

4.
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…

5.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.



6.
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

7.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

8.
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

9.
Признаки заинтересованного собеседника:
1. )
2. Ясно.
3. Понятно.
4. Бывает.
5. Ну да.
6. Был в сети 15 минут назад.

10.
— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

11.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда собака и кошка ее все время выплевывали!?



12.
Выборы в Беларуси – как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.

13.
Мое финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем»

14. 
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

15. 
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

16.
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом…
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О

17.
Супермен мог стать врачом, используя свое рентгеновское зрение для обнаружения опухолей. Но нет, нам необходим еще один журналист.

18.
6 стадий отношений со мной:
— о, она веселая
— о, она смешная
— она злая, но это шутка
— нет, не шутка
— помогите мне
— почему мой дом горит?

19.
— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвертый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

20.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Понравилось? Расскажи друзьям!