Я наверно недели две перечитывал кучу гавно-историй, пока не нашел что-то стоящее для тебя! Если на твоем лице дрогнет хоть одна мимическая мышца, то мой смысл жизни изменится, в осознании того, что я потратил свое время на тебя не зря. Хорошего дня или вечера, что у тебя сейчас там…? В общем читай, делись и смейся! И всегда помни, что смех помогает забыть о всех проблемах, какими бы они страшными не казались.

История 1
Реальная История в маршрутке.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Пассажиры сидят, ждут отправления, места все заняты. Водитель заводит двигатель и тут в салон вламывается бабуля… И тут же спрашивает у водилы:
— Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: — Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабуля осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: — Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.




История 2
Идет по городу женщина с ребенком.
Ребенок играет с монеткой: подбрасывает, ловит и т.п.
Вдруг, в очередной раз, подбросив монету, он ловит её ртом, и она застревает у него в горле.
Мальчик хрипит, задыхается…
Вокруг, как всегда, собирается толпа, которая дает бесполезные советы.
Женщина кричит: «Врача! Врача!»
Вдруг из толпы решительно выходит мужик, поднимает пацана за ноги и начинает трясти. Вскоре монета выпадает со звоном на асфальт. Мужчина ставит мальчика на ноги, поднимает монету и прячет ее в карман.
Женщина: «Спасибо вам доктор!!!!!!!!!»
Мужчина: «Я не доктор! Я — таможенник!»

История 3
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

История 4
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

История 5
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.




История 6
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

История 7
Один зэк, откинувшись, устроился работать водителем автобуса в дурке. Развозил психов, собирал по утрам народ на работу и т.д. Проработал он месяц и настала пора получать зарплату. За ней надо было ехать в главный корпус больницы, который находился на другом конце города. Тут как раз представился удобный случай — туда же надо было доставить партию психов, которым были предписаны какие-то курсы, доступные только в головном здании. Короче, наш герой, решает убить сразу двух зайцев — быстренько отвезти психов, а заодно и деньжат срубить. В общем едет он по городу и… вдруг на его пути предательски попадается ларек с пивом. Ну, думает зэк, щас сбегаю, хлебну, ничего с ущербными не случится — автобус то-заперт. Пошел он, попил пивка, возвращается — психов нет. Наверное, как-нибудь отковыряли замок и разбежались по городу. Чё делать, думает водила, приеду пустым, зарплату не дадут! Блестящий план рождается сам собой. Зэк подъезжает к автобусной остановке, где было полно народу ожидающих новый автобус, сажает людей и везет прямиком в больницу. Там их быстренько пеленают в рубашки, не обращая внимание на крики (психи все-таки), а изобретательный водила получает бабки.

P.S. Сбежавших психов до сих пор не поймали. Возможно, они среди нас… Оглянитесь!

Знаешь более смешную историю чем тут? Опубликуй ее в комментариях.